bancuri ilustrate

bancuri ilustrate

, pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43
banc ilustrat - Sfaturi matrimoniale

Sfaturi matrimoniale

Decebal vorbeste cu fiul lui inainte de moarte:

- Fiule se apropie vremea de insuratoare si trebuie sa-ti iei nevasta!

1. Pentru inceput sa-ti iei o banateanca pentru ca este harnica si buna la suflet!

2. La 50 de ani iti iei o ardeleanca, ca face mancare buna si are grija de tine.

3. Iar la 80 de ani sa-ti iei o moldoveanca pentru ca face coliva buna.
banc ilustrat - Rationament logic despre crocodil

Rationament logic despre crocodil

Intrebare:

- De ce este crocodilul mai mult lung decat verde?

Raspuns:

- Pentru ca este lung si pe fata si pe spate dar e verde doar pe spate!
banc ilustrat - Arii din opere

Arii din opere

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii.
Cu acest prilej au pus-o pe fiica lor sa cante vreo sapte-opt arii din opere.
Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:

-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...

-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati!

-... pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.
banc ilustrat - Sfaturi la casatorie

Sfaturi la casatorie

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:

- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, noi am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

- Sub nici o forma. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.

- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea ?

- Nu ! Este interzis.

- OK. Dar sex ? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea ?

- Bineinteles. Sex este mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii !

- OK. Dar ca pozitii ?

- Oricum. E mitzvah !

- Femeia deasupra ?

- Bineinteles ! E mitzvah !

- Pe masa de bucatarie ?

- Bineinteles ! E mitzvah !

- Putem sa o facem si stand in picioare ?

- Nu, sub nici o forma, e interzis !

- De ce ? - intreba barbatul.

- Poate sa degenereze in dans !
banc ilustrat - La tara

La tara

GHEORGHE si ION stau de vorba:

-IOANE, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.

-Lasa GHEORGHE, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala ...
banc ilustrat - Declaratiile unei femei la volan

Declaratiile unei femei la volan

O femeie este oprita din trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: E suspendat pentru conducere in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa-l vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Ati furat aceasta masina si ati ucis proprietarul?
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
banc ilustrat - Sedinta de sindicat

Sedinta de sindicat

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.

- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.

- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
banc ilustrat - Ameteli si arsuri

Ameteli si arsuri

- Doctore, ma simt rau, am ameteli si ma arde la inima !

- Stimata doamna, in primul rand nu sunt doctor: sunt ospatar, in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata si in al treilea rand aveti o tzatza in scrumiera.
banc ilustrat - Lucrare de licenta

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat...

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule... cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpii...

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...
banc ilustrat - Bula si soacra

Bula si soacra

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...

- Mai, Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi ca sa facem piure, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Macaroane cu branza...
pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43