bancuri ilustrate

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:

- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?

- Da, e al meu.

- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?

- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit langa noi. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.

- Deci porcul si-a pierdut piciorul atunci, in foc.

- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum, din greseala, am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.

- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?

- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...

Soacra dv. a murit. STOP.
O incineram sau o inmormantam ? STOP.

Raspuns:Nu-i dati nici o sansa. STOP. Incinerati corpul si inmormantati cenusa. STOP.

- Spune, mai Ioane, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

- Nu! Toti erau romani...

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:

- Aici nu este peste!

Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu este peste!

Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:

- Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!

In bar intra un betiv:
"Cine are tupeu sa se bata cu mine?" Nimeni nimic..
Betivul zbiara: "Hai ma! Cine are tupeu sa se bata cu mine?"

Atunci un tip solid, de 2m, se ridica: "Eu am tupeu!"
Betivul: "Si cum te cheama pe tine mai smechere?"
Tipul solid: "John"
Betivul: "Cine are tupeu sa se bata cu mine si cu John?"

Ea: Ce faci ?

El: Ma gandeam ! Tu ?

Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?

El: La ce te gandesti si tu !

Ea: Porcule !

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mama, tata... sunt insarcinata !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.

Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu iar in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :

- Iubita doamna, stimate domn, va rog...

- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit...

- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.

Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte.

Daca va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odata ! interveni tatal...

Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...

Un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:

-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

-De vanzare porcu'?
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:

-De vanzare porcu'?
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain...
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?
-Nu stiu dom'le! Eu ii pun zece de lei in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...

- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca la prima ora deja bei. Spune, ca citesti ziarul...

- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.

Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai citesc inc' un ziar.

Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.

La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.

Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie...