bancuri ilustrate

Sotia unui tip alb naste un copil negru. Suparat, ii cere sotiei explicatii iar aceasta ii spune ca ea, cand era mica, mama ei neavand lapte destul a dat-o la o negresa sa suga si de aceea, acum, a iesit copilul negru. Sotul, fericit ca totul este ok, pleaca la parintii lui. Acestia, cand vad copilul, au un soc dar sotul le da si lor explicatiile sotiei, la care mama lui ii spune:
- Si eu, cand ai fost tu mic, te-am alaptat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !

Un om intra intr-un bar cu un strut in urma lui. Cum se asaza, chelnerul soseste sa ia comanda.

Omul spune : - As vrea o bere.

Apoi se intoarce catre strut si il intreaba : - Si tu ?

- Si eu as vrea tot o bere, raspunde strutul.

Chelnerul aduce cele 2 beri si spune : - Costa 7.35, va rog.

Omul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. In ziua urmatoare, omul si strutul revin si omul cere iar o bere, iar strutul acelasi lucru. Din nou omul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. Acest lucru devine rutina, in fiecare seara cei doi revenind la bar.

- Ca de obicei? intreaba chelnerul.

- Nu. Voi comanda un whisky dublu.

- Pentru mine la fel, zice strutul.

- Costa 8.42.

Din nou, omul baga mana in buzunar si scoate exact suma necesara, pe care o depune pe bar. Chelnerul nu-si mai poate stapani curiozitatea.

- Scuzati-ma, cum reusiti sa scoateti de fiecare data suma exacta din buzunar ?

- Ha, ha, zice omul, Acum multi ani, faceam curat in podul casei si am gasit o lampa veche. Cand am frecat-o, un spiridus a iesit si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima mea dorinta a fost aceea de a putea intotdeauna plati ceea ce vreau sa cumpar doar ducand mana la buzunar si gasind in el exact suma necesara.

- Bine gandit ! raspunde chelnerul, majoritatea oamenilor ar fi cerut un milion de dolari sau ceva asemanator, dar asa veti fi bogat cat veti trai.

- Exact ! Ca am nevoie pentru un litru de lapte sau pentru un Rolls Royce, suma exacta este acolo, spune omul.

Atunci chelnerul il intreaba : Inca ceva domnule, si strutul ?

Omul raspunde :

- Ei, aici am cam dat-o-n bara, pentru a doua dorinta am zis ca vreau o pasarica cu picioare lungi, care sa fie de acord cu mine tot timpul...

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:

-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.

Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa...

Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.

Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:

-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu fân!

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie "Spaghete".

Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a-ntors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:

- Dragule, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.

- Te rog da-mi-o, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.

El a citit-o, s-a facut alb si a lesinat. Pe cartea postala scria:

" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos !!! "

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Dumnezeu s-a saturat ca lumea sa trecaca din Rai in Iad si invers. A hotarat sa se faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe Sf. Petru, organizatorul de licitatii si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru, dupa indelungi investigatii, a adus in fata Domnului trei constructori: un francez, un american si un roman.

Dumnezeu le pune intrebari:

- Francezule cu cat imi faci gardul ?

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul ?

- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie electronica, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit...

- Romanule cu cat imi faci gardul ?

- Pai, cu 15000 de euro.

- Si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai iti dau Tie Doamne 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul...

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras, nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il abordeaza:

- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

- Nu... raspunse primarul jenat.

- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:

- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul spune:

- Nu stiam, va rog sa ma iertati...

Insa avocatul continua:

- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Un cioban se prezinta la cabinetul medical:

- Doctore, sa-mi dai un certificat ca sunt bolnav de SIDA !

- Pai, nu merge asa, trebuie sa faci analize.

- Ce analize doctore ? Da-mi pur si simplu un certificat !

- Si la ce-ti va folosi ?

- La trei lucruri:

1) eu voi fi primul din sat cu SIDA.

2) cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.

3) vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea !

Un tanar absolvent al sectiei de management era foarte incantat de postul primit intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!