bancuri ilustrate

Miezul noptii...

Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!

Betivul se uita lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu: - Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Popescu: - Eu zic ca putem lucra 12 ore pe zi, ca sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Vasilescu: - Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe : - Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne culcam cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu si Vasilescu !

Decebal vorbeste cu fiul lui inainte de moarte:

- Fiule se apropie vremea de insuratoare si trebuie sa-ti iei nevasta!

1. Pentru inceput sa-ti iei o banateanca pentru ca este harnica si buna la suflet!

2. La 50 de ani iti iei o ardeleanca, ca face mancare buna si are grija de tine.

3. Iar la 80 de ani sa-ti iei o moldoveanca pentru ca face coliva buna.

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.

- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.

- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

- Doctore, ma simt rau, am ameteli si ma arde la inima !

- Stimata doamna, in primul rand nu sunt doctor: sunt ospatar, in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata si in al treilea rand aveti o tzatza in scrumiera.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...

- Mai, Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi ca sa facem piure, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Macaroane cu branza...

Doi barbati la intrarea in berarie:

-Azi cate luam, doua sau trei?

-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!

-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!

Se uita Ion peste gard si-l vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba, Vasile, domnu' ala nu-i Agassi ?

- Ba da, mai, Ioane.

- Si tu stii tenis, ma ?

- Stiu ma, Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut !

- Apoi cum sa face, ma, ca nu te-am vazut jucand tenis niciodata ?

- Mai, ia du-te tu in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange lui Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?