bancuri ilustrate

O baba mergea linistita pe strada, cand, in fata ei cade un tip tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :

- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, sunt parasutist profesionist antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbatu-su ...

O blonda trece pe strada avand bluza descheiata si un san la vedere. Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta ?

- De ce, domnule politist ? intreaba blonda

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul

- O, Doamne ! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz !

Medicul ii explica pacientului:

-Aveti o boala contagioasa extrem de rara. Veti sta singur intr-o camera si veti manca doar pizza si clatite.

-Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mancare ce incape pe sub usa.

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mama, tata... sunt insarcinata !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.

Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu iar in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :

- Iubita doamna, stimate domn, va rog...

- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit...

- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.

Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte.

Daca va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odata ! interveni tatal...

O blonda in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz.

Da sa ridice piciorul pe scara, dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare: se vedea cam totul.

Asa ca, discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin ca sa-si coboare, usor, fusta pe solduri...

Incearca din nou sa urce... tot asa.

Se descheie mai mult la fusta, tot nimic.

A treia oara, idem.

In spatele ei, un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.

Tipa revoltata:

- Nesimtitule, cum pui mana pe mine?!?

- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:

- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?

- Da, e al meu.

- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?

- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit langa noi. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.

- Deci porcul si-a pierdut piciorul atunci, in foc.

- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum, din greseala, am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.

- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?

- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.

"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.

"Mohammed"... raspunde copilul.

"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."

"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"

Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.

"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.

"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce"

"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.

Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...

In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.

Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:

"Ce-ai patit Bruce?"

"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.

Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?

Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker.

Ion sta pe prispa casei si fumeaza.
Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioane, hai, ba, la carciuma, sa bem un rachiu...

- Ba, nu vin.

- Hai, mai Ioane, sau ti-e frica de nevasta ?

- Auzi, ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra...

O familie are un caine de care vrea sa scape. Sotul ia cainele in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.

A doua zi sotul pune cainele in masina si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

A treia zi ia cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... lasa cainele... se urca in masina si pleaca.

Peste 2 ore suna telefonul in casa.
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-mi-l la telefon ca m-am pierdut...