bancuri ilustrate

Dumnezeu s-a saturat ca lumea sa trecaca din Rai in Iad si invers. A hotarat sa se faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe Sf. Petru, organizatorul de licitatii si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru, dupa indelungi investigatii, a adus in fata Domnului trei constructori: un francez, un american si un roman.

Dumnezeu le pune intrebari:

- Francezule cu cat imi faci gardul ?

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul ?

- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie electronica, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit...

- Romanule cu cat imi faci gardul ?

- Pai, cu 15000 de euro.

- Si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai iti dau Tie Doamne 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul...

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras, nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il abordeaza:

- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

- Nu... raspunse primarul jenat.

- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:

- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul spune:

- Nu stiam, va rog sa ma iertati...

Insa avocatul continua:

- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Un politist opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.

- Ce permis, domunle? Nu stiu ce-i ala...

Politistul rabdator si indulgent:

- Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.

Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmaneaza radioasa oglinjoara. Politistul ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:

- Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a face poze. Fotograful se gandi: - De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? Le voi da aceeasi poza!

Cand primesc fotografiile, un chinez se uita lung la poza lui si spune:

- Nu e fotografia mea
- Cum nu e a ta? intreaba fotograful: - Nu e figura ta?
- Figura e a mea, dar camasa nu...

Un tanar absolvent al sectiei de management era foarte incantat de postul primit intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

"Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul"

"Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche"

"Aceia care nu studiaza atent istoria, ii vor repeta greselile.
Cei care o studiaza, vor gasi alte cai de a gresi"

"Orice corp omenesc asezat pe WC, face sa sune soneria de la intrare"

"Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca"

"Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul"

"Nouazeci la suta dintre oameni se considera soferi peste medie"

"Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini"

"Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil"

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune :

- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
- Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Un cioban se prezinta la cabinetul medical:

- Doctore, sa-mi dai un certificat ca sunt bolnav de SIDA !

- Pai, nu merge asa, trebuie sa faci analize.

- Ce analize doctore ? Da-mi pur si simplu un certificat !

- Si la ce-ti va folosi ?

- La trei lucruri:

1) eu voi fi primul din sat cu SIDA.

2) cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.

3) vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea !

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:

-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.

Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa...

Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.

Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:

-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu fân!

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului.
Se uita la cer si striga disperat:

- Doamne, e cineva acooolooo?

Se aude o voce grava:

- Da, fiule!

- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de stanci?

- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.

Alpinistul se gandeste putin si striga iar:

- Altcineva mai este pe acolo?