bancuri ilustrate

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele lor. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.

- Doamne, Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.

- Nu am avut suficienti bani ca sa-mi cumpar, raspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 10 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.

Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici ea nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:

- De ce nu ai chiloti pe tine ?

- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde sotia.

Irlandezul ii da 5 lire si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.

Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici ea nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:

- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic !

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care s-o asculte si s-o inteleaga.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care s-o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care s-o scoata in lume si s-o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.

Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

O baba o intreaba pe alta:

- Este noroi pe strada ?
- Da, dar de ce ma intrebi ?
- Ca sa stiu daca-mi pun sutienul sau nu.

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa.
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.

Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru.

Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

O batranica deschide usa la un apel de sonerie si vede un tanar bine imbracat tinand in mana un aspirator...

"Buna dimineata", spune tanarul. "Permiteti-mi sa va rapesc cateva minute si sa va demonstrez capacitatile celui mai nou model de aspirator de mare putere."

"Pleaca, domnule, de aici. N-am bani de asa ceva".

Dupa care incearca sa inchida usa. Tanarul, cu o miscare agila, pune piciorul in prag si tine tine usa deschisa.

"Nu va grabiti! Nu plec pana cand nu va fac o demonstratie."

Si spunand asta, toarna pe covor o galeata de rahat.

"Daca acest aspirator nu va curata orice urma de rahat de pe covorul dumneavoastra, eu promit ca voi manca ce n-a curatat."

"Pai...", spuse batrana, "pofta buna, ca eu am curentul oprit de azi-dimineata."

- Io, amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul.
Asculta aici ce-ti spun.

Maria, suspinand:

- Zi, Ioane, si asa oi face !

- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.

- Asa oi face, Ioane...

- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie !

- Asa oi face, Ioane...

- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce, sa te mariti cu Gheorghe !

- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.

- Pai, tocmai d-aia Marie...

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj.

Pe la Ploiesti unul zice:

- Oof !

Pe la Sibiu al doilea zice:

- Ooof ! Ooof !

Pe la Alba-Iulia al treilea zice:

- Oooof ! Oooof ! Oooof !

Ajung la Cluj si primul spune:

- No, bine c-am ajuns, ca, iaca, tat drumu' vorbiram numai politica !

Ion si Maria vor sa faca copii, dar nu pot. Ei se hotarasc sa mearga la biserica sa vorbeasca cu preotul. Ii spun acestuia despre problema iar preotul ii sfatuieste sa mearga la o biserica din Paris sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Cei doi ii urmeaza sfatul si pleaca la Paris.

Dupa vreo 10 ani, preotul vine sa le faca o vizita lui Ion si Mariei. Cand bate la usa, ii raspunde o fetita:

- Buna ziua mititico, mama e acasa ?

- Nu, mama e la spital, naste al 10-lea copil.

- Si tata ?

- Tata s-a dus la Paris, sa stinga lumanarea.

- Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar.
De unde aveti atatia bani ?

- Din noptiera.

- Dar cine-i pune acolo ?

- Sotia.

- Dar ea de unde-i ia ?

- Ii dau eu.

- Dar dumneavoastra de unde-i aveti ?

- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.

"Masina care mi-am luat-o, m-am sfatuit cu mine insuti" (Nicolae Mitea)

"Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie" (Ionel Danciulescu)

"Craiova e singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid" (Adrian Mititelu)

"Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb" (Cornel Dinu)

"La pomul laudat nici mere nu face" (Dorinel Munteanu)

"Echipa nationala are nevoie de suportul suporterilor echipei nationale" (Cristi Chivu)

"Cu privire la reaparitia blaturilor in campionatul nostru, nu mi-e frica, dar ma tem" (Marin Condescu)

"Pase scurte si pe sus, ai, n-ai mingea, tragi la poarta" (Gabi Stan)

"Am ajuns la o varsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit" (Dumitru Dragomir)

"Sa nu ne facem iluzii ca sa nu avem deziluzii" (Emeric Ienei)

"Omul este o persoana umana" (Gica Hagi)

"Gicu Grozav e Gicu Grozav. Fiecare om suntem diferiti. El se va identifica cu el insusi" (Gica Hagi)

"Viata e frumoasa, dar merita traita" (Gica Hagi)

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat" (Gigi Becali)

"Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem sa jucam si la 0-0" (Gigi Becali)

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa" (Gigi Becali)