bancuri ilustrate

Bula nu-si mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi, primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii. Panicat, se duce sa ceara un sfat de la un prieten care avusese aceleasi probleme.

Prietenul ii zice: "Cand mergi la fisc, sa te imbraci foarte rau, cu haine rupte, pantofi dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo li se va face mila de tine si te lasa in pace".

Nemultumit de sfat, Bula se duce si la un avocat, care il sfatuieste:

"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex si du-te. Li se va face frica de tine si te vor lasa in pace".

Tot nemultumit, Bula decide sa se duca la preot caruia ii povesteste totul:

"Parinte, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".

Preotul se gandeste un moment, dupa care ii spune lui Bula o mica poveste:

"A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos".

Nedumerit, Bula intreaba:

"Bine, parinte, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar ?".

"Fiule, nu conteaza cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga".

Un tip ia cina la resturant cu nevasta sa.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si in plus ti-ai murdarit si rochia!

Un tip urcat in autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:

- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?

- Daca il pierd pe primul si vine controlorul il am pe al 2-lea.

- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?

- Pai am abonament, ma baiatule!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza, ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist. Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si ca pot zbura, da?

- Desigur, scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei "Ingeras". Ea cand o sa zboare?

- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata...

Un domn isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia a stat langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva ?

- Ce sa stiu, dragul meu ? intreaba ea zambitoare.

- Cred ca imi porti ghinion !

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:

- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.

Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...

Lordul George da telefon acasa, de la club:

- Alo? John?

- Da, Sir.

- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi !

- Prea bine, Sir!

In receptor se aud doua bubuituri, apoi vocea lui John:

- Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...

- Stai putin, John! De cand avem noi piscina ?

- Nu va suparati, Sir, ce numar ati format ?

Un tip da sa traverseze strada... O voce suava in spatele lui:

- Nu traversa! Omul nu traverseaza si in fata lui are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti...

Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:

- Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii...

- Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.

- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!

- Ingerul meu pazitor? (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture... ceva?

Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:

- Unde erai ma cand m-am insurat ?

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. in gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la doza. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. La care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia are un inel, tragi de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul la tipa si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca !