bancuri ilustrate

O blonda ce-si dorea pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.
Dar preturile erau exorbitant de mari:

- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ?

- Ne pare rau, domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

- Pai de banii astia imi cumpar pusca, imi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!

- N-aveti decat, domnisoara !

Blonda isi face rost de pusca si pleaca la vanatoare.

Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi 7 crocodili.

Il ia de picioare, il suceste si scoate un racnet de deznadejde:

- La naiba !!! Si asta-i descult ?!?

-E adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?

-Desigur, mai ales vaduvele...

Dupa efectuarea unei extractii, stomatologul se adreseaza pacientului:

- Vaaaaai, domnule, cred ca am gresit si v-am scos un dinte sanatos!!! Acum va trebui sa-l scoatem si pe cel bolnav.

- Nu-i nimic, doctore, bine ca nu esti oftalmolog !

Intr-un sat, preotul merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr-un accident de masina si suna imediat la politie.

- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.

- Si ce, zice politistul, ironic, vreti sa-l ingropati cu popa ?

- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia...

- Cati oameni lucreaza aici ?

- Cu sefii, cam 30.

- Dar fara sefi ?

- Fara sefi, in general, nu lucreaza nimeni.

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:

-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

Patru amici, patroni de firme, se intalnesc la o partida de golf.
Trei din ei sunt pe teren si-l astepta pe cel de-al patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul.

Primul zise :

- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !

Al doilea :

- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg atat de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !

Al treilea :

- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul sau.

- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

In tren, un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator il intreaba:

- Te doare maseaua ? Atunci de ce nu te duci la dentist ?

- N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia...

- Dumneata o sfadesti pe muierea dumitale ?

- De 30 de ani de cand ne-am luat, n-am sfadit-o niciodata.

- Cum se poate ?

- Apoi, la inceput n-am apucat sa spun nimica si acum n-are rost s-o mai intrerup.

Un barbat intr-un costum ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: "Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare"
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:

- Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Vreau s-o cari si s-o imprastii bine pe tot campul.

Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-i va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.

-Ai facut o treaba minunata, i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garnitura de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme. A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:

- Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.

Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul la gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi, stand cu capul spijinit in maini si bolborosind singur.

- Ce s-a-ntamplat? Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti?

Barbatul a raspuns:

- Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de criza, eu am fost politician. Si stii cum sunt politicienii: ne place sa aruncam cu rahat, dar cand e vorba sa luam decizii...