bancuri ilustrate

O batranica deschide usa la un apel de sonerie si vede un tanar bine imbracat tinand in mana un aspirator...

"Buna dimineata", spune tanarul. "Permiteti-mi sa va rapesc cateva minute si sa va demonstrez capacitatile celui mai nou model de aspirator de mare putere."

"Pleaca, domnule, de aici. N-am bani de asa ceva".

Dupa care incearca sa inchida usa. Tanarul, cu o miscare agila, pune piciorul in prag si tine tine usa deschisa.

"Nu va grabiti! Nu plec pana cand nu va fac o demonstratie."

Si spunand asta, toarna pe covor o galeata de rahat.

"Daca acest aspirator nu va curata orice urma de rahat de pe covorul dumneavoastra, eu promit ca voi manca ce n-a curatat."

"Pai...", spuse batrana, "pofta buna, ca eu am curentul oprit de azi-dimineata."

- Io, amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul.
Asculta aici ce-ti spun.

Maria, suspinand:

- Zi, Ioane, si asa oi face !

- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.

- Asa oi face, Ioane...

- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie !

- Asa oi face, Ioane...

- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce, sa te mariti cu Gheorghe !

- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.

- Pai, tocmai d-aia Marie...

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj.

Pe la Ploiesti unul zice:

- Oof !

Pe la Sibiu al doilea zice:

- Ooof ! Ooof !

Pe la Alba-Iulia al treilea zice:

- Oooof ! Oooof ! Oooof !

Ajung la Cluj si primul spune:

- No, bine c-am ajuns, ca, iaca, tat drumu' vorbiram numai politica !

Ion si Maria vor sa faca copii, dar nu pot. Ei se hotarasc sa mearga la biserica sa vorbeasca cu preotul. Ii spun acestuia despre problema iar preotul ii sfatuieste sa mearga la o biserica din Paris sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Cei doi ii urmeaza sfatul si pleaca la Paris.

Dupa vreo 10 ani, preotul vine sa le faca o vizita lui Ion si Mariei. Cand bate la usa, ii raspunde o fetita:

- Buna ziua mititico, mama e acasa ?

- Nu, mama e la spital, naste al 10-lea copil.

- Si tata ?

- Tata s-a dus la Paris, sa stinga lumanarea.

- Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar.
De unde aveti atatia bani ?

- Din noptiera.

- Dar cine-i pune acolo ?

- Sotia.

- Dar ea de unde-i ia ?

- Ii dau eu.

- Dar dumneavoastra de unde-i aveti ?

- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.

"Masina care mi-am luat-o, m-am sfatuit cu mine insuti" (Nicolae Mitea)

"Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie" (Ionel Danciulescu)

"Craiova e singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid" (Adrian Mititelu)

"Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb" (Cornel Dinu)

"La pomul laudat nici mere nu face" (Dorinel Munteanu)

"Echipa nationala are nevoie de suportul suporterilor echipei nationale" (Cristi Chivu)

"Cu privire la reaparitia blaturilor in campionatul nostru, nu mi-e frica, dar ma tem" (Marin Condescu)

"Pase scurte si pe sus, ai, n-ai mingea, tragi la poarta" (Gabi Stan)

"Am ajuns la o varsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit" (Dumitru Dragomir)

"Sa nu ne facem iluzii ca sa nu avem deziluzii" (Emeric Ienei)

"Omul este o persoana umana" (Gica Hagi)

"Gicu Grozav e Gicu Grozav. Fiecare om suntem diferiti. El se va identifica cu el insusi" (Gica Hagi)

"Viata e frumoasa, dar merita traita" (Gica Hagi)

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat" (Gigi Becali)

"Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem sa jucam si la 0-0" (Gigi Becali)

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa" (Gigi Becali)

Intr-un local cu specific national, un client nemultumit cheama chelnerul:

-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, desert nu mai este... Aduceti-mi paltonul !

-Este un restaurant cu specific romanesc: nici paltonul nu mai este !

In perioada cand Octavian Goga a fost prim ministru, nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine.
De asemenea si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu-l poate astepta pentru ca merge acasa, sa-l asculte pe primul ministru care va vorbi la radio.

Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:

"Il bag in pizda masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.

- Dar ce faci, domnule, acolo ?

- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.

- Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa !

- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...

- Si mai bine! Veniti cu toata familia !

- Sunteti foarte generos unii din copii sunt deja casatoriti, au si ei copii...

- N-are-a face, sa vina toti ! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati...

Intr-o noapte, un nebun scapa de la sanatoriu si urmareste o femeie. Femeia, simtindu-se urmarita, grabeste pasul.

Nebunul dupa ea.

Femeia fuge disperata, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, lacrimile ii curg siroaie, ii cad pantofii si i se rup hainele.

Nebunul fuge dupa ea si o prinde.

O propteste de un perete, se uita atent in ochii femeii care, mai mult moarta decat vie, abia mai respira si o intreaba:

- Esti vie ?

Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:

- Da.

- Si atunci de ce nu faci struguri ?