bancuri ilustrate
, pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38
•
Trei saci cu provizii
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
Guit, Guit! Sotul zice: A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude: Muu, Muu, a un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Sacul se deschide si iese un tip revoltat:
- Mai omule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!!!
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
Guit, Guit! Sotul zice: A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude: Muu, Muu, a un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Sacul se deschide si iese un tip revoltat:
- Mai omule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!!!

•
Rascoala din 1907
Examen in politie cu 3 concurenti, din care primii doi cu pile mari iar al treilea fara pile.
Intra primul concurent si examinatorul intreaba:
- La rascoala din 1907 au participat 40.000 de tarani. In ce an a avut loc aceasta rascoala?
- In anul 1907. - Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent.
- La rascoala din 1907 au participat 40.000 de tarani. Cati tarani au participat la aceasta rascoala?
- 40.000. - Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nici o pila.
- La rascoala din 1907 au participat 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?
Intra primul concurent si examinatorul intreaba:
- La rascoala din 1907 au participat 40.000 de tarani. In ce an a avut loc aceasta rascoala?
- In anul 1907. - Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent.
- La rascoala din 1907 au participat 40.000 de tarani. Cati tarani au participat la aceasta rascoala?
- 40.000. - Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nici o pila.
- La rascoala din 1907 au participat 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?

•
Fetita si mamica
O fetita o intreaba pe mamica ei:
- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia
sa-i multumesti lui Dumnezeu ca nu latri !
- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia
sa-i multumesti lui Dumnezeu ca nu latri !

•
Incident cu supa
Un tip ia cina la resturant cu nevasta sa.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si in plus ti-ai murdarit si rochia!
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si in plus ti-ai murdarit si rochia!

•
Fotbal in direct la TV
Maria, nevasta lui Ion, este surprinsa de acesta, acasa, cu amantul ei. In graba mare, Maria ii spune amantului:
- Ascunde-te, imediat, in spatele televizorului !
Ion porneste televizorul si isi soarbe obisnuita bere.
Maria nu mai stia cum sa-l faca pe Ion sa iasa din camera.
In cele din urma striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi, in mana, intacta!
- Asta-i nimic, striga Ion, din camera. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu, eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine !
- Ascunde-te, imediat, in spatele televizorului !
Ion porneste televizorul si isi soarbe obisnuita bere.
Maria nu mai stia cum sa-l faca pe Ion sa iasa din camera.
In cele din urma striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi, in mana, intacta!
- Asta-i nimic, striga Ion, din camera. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu, eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine !

•
Mersul pe jos
La intrarea intr-o manastire, din multime, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

•
Calul creaza probleme
Un cowboy intra intr-un bar si cere whisky. Cand sa ia prima gura se aude:
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Iese afara, vede calul legat, se intoarce in bar si impusca doi tipi. Cand se pregateste sa bea din pahar, aude din nou:
-Ps, ps vezi ca-ti ia calul!
Iese iute afara, vede calul legat, se intoarce in bar si mai impusca doi tipi.
Nu trece mult si se aude din nou:
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Tipul se ridica nervos, la care se aude pe cineva spunand:
-Bai, ia mai terminati cu sahul, ca ne impusca asta pe toti!
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Iese afara, vede calul legat, se intoarce in bar si impusca doi tipi. Cand se pregateste sa bea din pahar, aude din nou:
-Ps, ps vezi ca-ti ia calul!
Iese iute afara, vede calul legat, se intoarce in bar si mai impusca doi tipi.
Nu trece mult si se aude din nou:
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Tipul se ridica nervos, la care se aude pe cineva spunand:
-Bai, ia mai terminati cu sahul, ca ne impusca asta pe toti!

•
Sfaturi la casatorie
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, noi am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea ?
- Nu ! Este interzis.
- OK. Dar sex ? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea ?
- Bineinteles. Sex este mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii !
- OK. Dar ca pozitii ?
- Oricum. E mitzvah !
- Femeia deasupra ?
- Bineinteles ! E mitzvah !
- Pe masa de bucatarie ?
- Bineinteles ! E mitzvah !
- Putem sa o facem si stand in picioare ?
- Nu, sub nici o forma, e interzis !
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, noi am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea ?
- Nu ! Este interzis.
- OK. Dar sex ? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea ?
- Bineinteles. Sex este mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii !
- OK. Dar ca pozitii ?
- Oricum. E mitzvah !
- Femeia deasupra ?
- Bineinteles ! E mitzvah !
- Pe masa de bucatarie ?
- Bineinteles ! E mitzvah !
- Putem sa o facem si stand in picioare ?
- Nu, sub nici o forma, e interzis !
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !

•
Bula si impozitele
Bula nu-si mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi, primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii. Panicat, se duce sa ceara un sfat de la un prieten care avusese aceleasi probleme.
Prietenul ii zice: "Cand mergi la fisc, sa te imbraci foarte rau, cu haine rupte, pantofi dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo li se va face mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat, Bula se duce si la un avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex si du-te. Li se va face frica de tine si te vor lasa in pace".
Tot nemultumit, Bula decide sa se duca la preot caruia ii povesteste totul:
"Parinte, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Preotul se gandeste un moment, dupa care ii spune lui Bula o mica poveste:
"A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos".
Nedumerit, Bula intreaba:
"Bine, parinte, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar ?".
"Fiule, nu conteaza cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga".

•
Pretul chilotilor in Marea Britanie
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele lor. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne, Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa-mi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 10 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici ea nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine ?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde sotia.
Irlandezul ii da 5 lire si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici ea nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic !