bancuri ilustrate
, pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38
•
In jungla
Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus: - Acum esti pierdut...
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus: - Acum esti pierdut...

•
Protectia muncii
Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:
-Ma, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Da' ce a injurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
-Ma, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Da' ce a injurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

•
Pericolul din pepeni
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa-i fure din pepeni.
Omul se gandeste, se gandeste si iar se gandeste, pana ii vine o idee pentru a speria copiii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
In ziua urmatoare, taranul vine pe camp, vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta, langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi".
Omul se gandeste, se gandeste si iar se gandeste, pana ii vine o idee pentru a speria copiii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
In ziua urmatoare, taranul vine pe camp, vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta, langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi".

•
Tratarea reumatismului
Un bolnav de reumatism tip se duce la doctor si cere un tratament pentru boala lui.
Foarte nemultumit ca a primit doar medicamente, il intreaba pe doctor:
- Nu mai sunt si alte tratamente pentru reumatism, domnule doctor ?
- Ba da, ar mai fi si impachetarile cu namol...
- Si ajuta la ceva ?
- Nu, dar te obisnuiesc cu pamantul...
Foarte nemultumit ca a primit doar medicamente, il intreaba pe doctor:
- Nu mai sunt si alte tratamente pentru reumatism, domnule doctor ?
- Ba da, ar mai fi si impachetarile cu namol...
- Si ajuta la ceva ?
- Nu, dar te obisnuiesc cu pamantul...

•
Un cersetor exemplar
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

•
Expunere indecenta
O blonda trece pe strada avand bluza descheiata si un san la vedere. Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta ?
- De ce, domnule politist ? intreaba blonda
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul
- O, Doamne ! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz !
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta ?
- De ce, domnule politist ? intreaba blonda
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul
- O, Doamne ! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz !

•
Hrana pentru bolnavi
Medicul ii explica pacientului:
-Aveti o boala contagioasa extrem de rara. Veti sta singur intr-o camera si veti manca doar pizza si clatite.
-Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare ce incape pe sub usa.
-Aveti o boala contagioasa extrem de rara. Veti sta singur intr-o camera si veti manca doar pizza si clatite.
-Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare ce incape pe sub usa.

•
O minora insarcinata
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata... sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu iar in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog...
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit...
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.
Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte.
Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! interveni tatal...
- Mama, tata... sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu iar in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog...
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit...
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.
Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte.
Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! interveni tatal...

•
Tinerii se cunosc in autobuz
O blonda in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz.
Da sa ridice piciorul pe scara, dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare: se vedea cam totul.
Asa ca, discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin ca sa-si coboare, usor, fusta pe solduri...
Incearca din nou sa urce... tot asa.
Se descheie mai mult la fusta, tot nimic.
A treia oara, idem.
In spatele ei, un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, cum pui mana pe mine?!?
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...
Da sa ridice piciorul pe scara, dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare: se vedea cam totul.
Asa ca, discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin ca sa-si coboare, usor, fusta pe solduri...
Incearca din nou sa urce... tot asa.
Se descheie mai mult la fusta, tot nimic.
A treia oara, idem.
In spatele ei, un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, cum pui mana pe mine?!?
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...

•
Porcul cel dragut
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu.
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit langa noi. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Deci porcul si-a pierdut piciorul atunci, in foc.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum, din greseala, am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu.
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit langa noi. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Deci porcul si-a pierdut piciorul atunci, in foc.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum, din greseala, am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...