bancuri ilustrate

Un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:

-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

-De vanzare porcu'?
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:

-De vanzare porcu'?
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain...
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?
-Nu stiu dom'le! Eu ii pun zece de lei in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Ea: Ce faci ?

El: Ma gandeam ! Tu ?

Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?

El: La ce te gandesti si tu !

Ea: Porcule !

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie "Spaghete".

Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a-ntors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:

- Dragule, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.

- Te rog da-mi-o, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.

El a citit-o, s-a facut alb si a lesinat. Pe cartea postala scria:

" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos !!! "

Un ateu se plimba prin padure, minunandu-se de frumusetile naturii. La un moment dat, omul aude in spatele lui zgomote. Cand se intoarce, vede un urs mare si flamand. Ingrozit, ateul o ia la fuga, urmarit indeaproape de urs.

Simtind ca oboseste si ca nu mai are sanse, ateul striga:

- Doamneeee!

In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita, o lumina se revarsa din cer, si se auzi o voce:

- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata Creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te consider credincios si te salvez?

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

- Daca nu poti sa ma consideri credincios, poate ai reusi, intr-un fel, sa devina ursul crestin?

- Foarte bine, raspunse vocea.

Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.

Ursul isi impreuna labele din fata si spuse:

- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate... Amin!

Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat.
Coboara si il gaseste in bucatarie band o cafea in timp ce plangea.
Plina de compasiune il intreaba ce se intimplase.

-Ti-aduci aminte cind aveai 16 ani si ne plimbam doar noi doi?
-Da, iubitule !
-Iti amintesti ca tatal tau ne-a prins facand dragoste ?
-Da, iubitule !
-Mai stii ca tatal tau mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani ?
-Da.
-Ei, bine, astazi m-as fi eliberat !

La 4 dimineata, un barbat beat suna la interfonul unui bloc. Raspunde o femeie:

- Da? Cine e?
- Auzi, sotul tau e acasa?
- Da!

Tipul inchide si suna la alt apartament.
Raspunde alta femeie:

- Da? Cine e?
- Auzi, sotul tau e acasa?
- Da!

Inchide iar tipul si suna la alt apartament unde ii raspunde tot o femeie:

- Da? Cine e?
- Auzi, sotul tau e acasa?
- Nu !
- Bun! Atunci vino jos sa vezi daca nu cumva sunt eu!

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga.

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii.

Daca nu se duce, inseamna ca vine.

De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama.

Un domn bine vine de la o dama bine.

La noi in cartier sunt trei dame bine:

Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

- Dle. doctor, ajutati-ma in legatura cu sotul meu.
- Ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic, doar ii plac ciorapii de dama.
- Bine, doamna, dar e ceva normal, tuturor barbatilor le plac. Chiar si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?